Imieniny:

AferyPrawa.com

Redaktor Zdzisław Raczkowski ujawnia niekompetencje funkcjonariuszy władzy...
http://Jooble.org
Najczęściej czytane:
Najczęściej komentowane:





Pogoda
Money.pl - Kliknij po więcej
6 grudnia 2020
Źródło: MeteoGroup
Polskie prawo czy polskie prawie! Barwy Bezprawia

opublikowano: 26-10-2010

DOWCIPY POLITYCZNE I O POLITYKACH

 Jasne, ze to dopiero początek. Tą twórczość dopiero rozwijam, już niedługo w wolnym i nastrojowym czasie dodam aktualne dowCIPY na impotentne organów władzy...?

Ministerstwo Sprawiedliwości ogłosiło konkurs na najlepszy dowcip polityczny.
Nagrody: I - 3 lat obozu wytrwania, II - 2 lata, III - rok obozu odosobnienia.
Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od sześciu tygodni do sześciu miesięcy pobytu na oddziale psychiatrycznym w Jarosławiu...

- Ilu jest skorumpowanych posłów w SLD?
- Cały Pęczak!
Roman Giertych czyta w kościele Pismo Święte: 
... i zaprawdę powiadam wam, że SLD widzi źdźbło w oku opozycji, a nie widzi Belki we własnym... 

Wchodzi Oleksy do łazienki, rozbiera się i na golasa staje przed lustrem. Ogląda się z przodu, z tyłu, 
w końcu mówi zadowolony do siebie: 
- Tak się lustruję i co? Czysty jestem... 
Kwaśniewski dzwoni do Kulczyka
- Jasiu, czy to prawda, że ty masz jakieś kwity na mnie? 
- Och, zaraz kwity! Raptem jeden 
mały kwitek z pralni. 
- Jakiej pralni? 
- Pamiętasz ostatnią imprezę? Zapiliśmy, ktoś stracił kontrolę i wylał ci wino na nowiuśki garnitur. Wiesz, 
zrobiła się brzydka plama i trzeba było to usunąć. 
- Uff, ulżyło mi ń no to nie mam się czym przejmować! 
- Też tak uważam ń od razu mówiłem Ałganowowi, że nie będziesz się gniewał... 

- Kiedy skończy się era Solidarności? 
- Gdy Krzaklewski przyjdzie wraz ze stoczniowcami na ulicę Polanki i przeskoczy ogrodzenie, za którym stoi nowa willa Wałęsy.
Emeryt pyta Emeryta: 
- Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego? 
- Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego? 
- Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej!

 

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.
Nauczycielka pyta ucznia: 
- Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna? 
- Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.

- Jaka jest różnica między Jamesem Bondem a byłym premierem Oleksym? 
- Bond jest szpiegiem, a Oleksy jest... łysy.
- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!

 

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej...

 

- Za co Krzaklewski ma dostać w tym roku nagrodę wigilijną ?
- Za usilne trzymanie się żłoba.
Statkiem pasażerskim przez Atlantyk płyną Clinton, Reagan i Nixon, nagle statek uderza w górę lodową i zaczyna tonąc. 
Reagan krzyczy - Ratujmy kobiety i dzieci !!! 
Nixon odpowiada - Pieprzyć kobiety !!! 
Clinton - Mamy czas?

 

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!
Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem!

 

Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła: 
- Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia! 
- Dziękujemy - odpowiada tłum. 
Po chwili Olszewski pyta: 
- Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś? 
- Jasiek, przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli!".
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

 

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!
 Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin  przesyła telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.
Średniowiecze. Siedzi sobie głodny lew na pustyni, patrzy a tu wyprawa krzyżowa idzie. Myśli sobie na widok rycerzy:
"Cholera, znowu konserwy!"

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"
Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".

Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...
- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę? 
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas. 
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę? 
- Strajkuje.

Stary komunista opowiadał w szkole na lekcji wiedzy o społeczeństwie o wspaniałym człowieku jakim był kiedyś Towarzysz Lenin: 
- Pewnego razu Towarzysz Ilicz Lenin przyjechał do wioski w Wschodniej Ukrainie. Jedno z dzieci podeszło do Lenina i poprosiło go o cukierka, bo od kilku lat nie było już cukierków w sklepach. Towarzysz Ilicz Lenin powiedział mu "spadaj gówniarzu", a mógł go przecież zabić !!!
Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków. 
- W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$...
- A co z resztą ?
- To nas nie obchodzi. A u was ?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę ? 
- O, to nas nie obchodzi...

Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w którym siedzą jego koledzy po fachu.
- Co cię tak rozbawiło ? - pytają.
- Genialny kawał polityczny.
- Opowiedz.
- Nie mogę. Przed chwilą włanie za ten dowcip zażądałem pięć lat.
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ?
- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

Autentyczne. Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi właściciel i natychmiast podchodzi do niego ochroniarz. 
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno! 
- Dlaczego?!! 
- Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, posłowie. 
- Nie szkodzi włączyłem alarm.
Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pampersów! Wiecie dlaczego?
- Żeby z reform znów gówno nie wyszło!

Ogłoszenie: Kupię dom od radnego 
w cenie deklarowanej w oświadczeniu majątkowym. 
- Kiedy odbyły się pierwsze w świecie wybory według komunistycznego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział:
"Wybierz sobie żonę"

- Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą? 
- "Nie chcem, ale muszem..." 
- A pod jakim hasłem prowadził ostatnią? 
- Chcem, ale nie mogem."
Wałęsowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauważyła:
- Lechu, patrz tu jest gęś, może byśmy ja wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni.
Na to Lechu:
- Glupiaś, to nie jest gęś tylko pelikan i z tego się robi atrament.

Przychodzi polityk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę.
A na to lekarz:
- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem - człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la.
- Jaka jest największa i najstarsza oaza polityki?
- Komunikacja miejska! Żeby w godzinach szczytu wejść do tramwaju lub autobusu trzeba się mocno pchać, głośno krzyczeć, pluć i kopać...

Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...
- Co to jest jaszczurka?
- Krokodyl, który przeżył pierwszy rok planu Balcerowicza.

- Co to, gazdo, wstąpiliście do partii?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.
Na kolejnym szczycie spotykają się Putin, Busch i Kwaśniwski. Po oficjalnych rozmowach popijając zagaduje Busch 
- Słuchajcie, co byście mi poradzili, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który!
Na to Putin:
- I co to za problem? Jeden z moich jest w mafii, też nie wiem który, to chyba gorzej, nie?
Wtedy Kwaśniewski:
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś jest fachowcem, i też nie mam pojęcia, kto...

Przyjeżdża Kohl do Warszawy. Wałęsa oprowadza go po Warszawie i pokazuje zabytki. Kohl powtarza tylko:
- Ja gut, Ja gut.
Na to Wałęsa mówi do Mietka:
- Czego on tak chce tych jagód? Skocz i mu przynieś.
Mietek po chwili wraca. Daje Kohlowi jagody, które ten zjada i mówi:
- Danke.
Na to Wałęsa:
- Ooooo, co to to nie! Danki Ci nie dam.

Dla poszkodowanych przez schorowane organy sprawiedliwości 
10 przykazań dla młodych adeptów prawa, czyli jak działa głupota prawników + modlitwa...
"walczący z wilkami, czyli z impotentnymi organami (nie)sprawiedliwości?" takie sobie złośliwe dywagacje.......  
"świetna porcja dowcipów o sędziach i prawnikach tylko tutaj... " 
  a może tak dowcipy polityczne o naszych rzadzących? ,
DowCIPNE linki do zaprzyjaźnionych stron:



ZEMSTA BLONDYNEK???
, a podobno ZEMSTA to wyłącznie rozkosz  BOGÓW? - chociaż najbardziej mściwi są sędziowie, w końcu sami uważający się za bogów???!!!! ha, ha ,ha....

PERWERSYJNI SĘDZIOWIE??? - zdegenerowani, czy może tylko zakompleksieni???

"Hodowla mężczyzn?" - instrukcje dla Pań za Amatorskim Portalem Humorystycznym HUMOREK

www.aferyprawa.com -  Niezależne Wydawnictwo Internetowe "AFERY KORUPCJA BEZPRAWIE Tematy zamieszczam tendencyjnie zgodnie z charakterem witryny." prowadzi: (-)  ZDZISŁAW RACZKOWSKI.
Dziękuję za przysłane opinie i informacje. Czekam na oryginalne i pomysłowe, ośmieszające sądownictwo i głupotę. 
    uwagi i wnioski proszę wysyłać na adres: Z.Raczkowski@aferyprawa.com 

zdzichu

Komentarze internautów:

Komentowanie nie jest już możliwe.

~Adriaan
20-12-2014 / 14:28
Jeżeli to będzie znowu te podwf3rkowe skradanie z Conviction będę zły To już leipej niech nie wracają do tych korzeni : (Co do głosu. Nie znoszę głosu Erica Johnsona tak bardzo że w finalnej wersji go nie puszczę Eric otrzymał niewdzięczną rolę ale to nie znaczy że ja mam go głaskać jeszcze po pleckach za to że nie stara się nawet brzmieć jak Fisher z poprzednich lat. Dlaczego mi on w sumie nie przeszkadza i potrafię z tym żyć? Jest sobie taki tajemniczy tajemniczy hiszpański aktor ktf3ry podkładał głos pod Fishera, nazywa się Luis Bajo. Podkładał on głos w PT, CT, DA i SCC. W SC1 głos podkładał ktoś inny ktf3ry brzmi zupełnie inaczej jak Bajo jest to David Rocha, ale do czego zmierzam?Luis Bajo, Jezus Maria jak on świetnie brzmi jako Fisher, pomijając hiszpański język to on tak podobnie brzmi do Ironsidea, że to aż nieprawdopodobne: Moim zdaniem jest to drugi, najlepszy głos dla Fishera zaraz po Ironsidzie.Gdyby Michael Ironside nigdy nie podkładał głosu pod Fishera to z łatwością bym się przyzwyczaił do tego hiszpana. Jedyną barierą dla kogoś może być język ale może będzie się dało ustawić ręcznie w systemie angielskie napisy i hiszpański dubbing. Jego głos jest taki jaki powinien być, czyli szorstki, gruby i jakby tego było mało moduluje głos tak jak robi to Michael, czyli często w końcf3wce zdania przycisza swf3j głos.Jeśli gameplayowo będzie fajnie to jeszcze łyknę tego Fishera jako dowf3dce mimo że to z punktu fabularnego to jest, kompletnie ale to kompletnie bez sensu. Swoja drogą Blady, jak czytałeś książki SC to wiesz że Fisher nienawidzi robić za mola biurowego, on nigdy nie przyjąłby posady podobnej do Lamberta, jeśli w kolejnej części, (o ile taka powstanie) ma być nowy agent to ja błagam aby Sam kompletnie odszedł od swojej pracy, niech się zajmie cf3rką, wędkowanie czy co tam chce robić ale niech ubi nie przymusza go do dawnej roli Lamberta bo to jest kompletnie bezsensu jeśli przeczyta się książki ktf3re chcąc nie chcąc mają dużo wspf3lnego z grą, ba metody Fishera spokojnie wykraczają poza ramy tego co robił w grze. Swoją drogą, druga książka Operacja Barracuda jest dużo lepsza od pierwszej czy to pod względem stylu czytania czy opowiadanej w niej intrygi, natomiast Fallout i Szach Mat już bardziej celowały w młodszą publikę chociaż też fajnie je się czyta.Czy są jakieś informacje że ten nowy Assassyn odejdzie od assassynacji? Ja nic takiego nie znalazłem a to że są pirackie klimaty wcale nie musi oznaczać, że kompletnie odchodzą od tego że głf3wnym celem będzie zabijanie celi na przerf3żny sposf3b. Świat Assassins Creed jest w ogf3le nie powiązany z autentycznymi wydarzeniami nie tylko w tym jakie cele oni likwidowali, ale też to jak się ubierali plus, to co brali ze sobą przed każdą misją żeby dodać sobie odwagi. Może w tej części powrf3cą do tego co było znane i lubiane? Zobaczymy.Nawet nie widziałem że jest trzecia część Commandosf3w : o ale po tym co słucham nie czuję że coś straciłem. Szkoda takiego potencjału jedyna nadzieja w kickstarterze. W końcu taki projekt się pojawi, mogę o skrzynkę browara się z wami o to założyć. O dobrych grach się nie zapomina tak łatwo.Resztę podcastu odsłucham sobie jutro, i wtedy podzielę się opinią o ile jeszcze będę miał coś do dodania chociaż z Silent Hillem będzie ciężko coś napisać bo nigdy nie w te gry nie grałem :PBardzo fajny podcast, słuchało mi się przyjemnie tej połf3wki i nie obraziłbym się gdyby taka forma pojawiała się częściej z np. mniej znanymi grami ;)