Imieniny:

AferyPrawa.com

Redaktor Zdzisław Raczkowski ujawnia niekompetencje funkcjonariuszy władzy...
http://Jooble.org
Najczęściej czytane:
Najczęściej komentowane:





Pogoda
Money.pl - Kliknij po więcej
27 września 2021
Źródło: MeteoGroup
Polskie prawo czy polskie prawie! Barwy Bezprawia

opublikowano: 26-10-2010

                              d o w C I P Y  spod paragrafu   

Stare motto: Sprawiedliwość to swędzenie z zakazem podrapania się...
aktualne: Sprawiedliwość jak ślepa kurwa, odda się każdemu za byle co...

Premier Miller  w 2003r powiedział, ze każdy urzędnik publiczny, m.in. sędzia, czy prokurator, traktujący interes prywatny wyżej od publicznego zostanie usunięty ze stanowiska?...
Wtedy zadałem mu pytanie? - a kto wtedy będzie sądził???!!??, hee, chyba nie
asesor Pirga...
Dzisiaj już wiemy, ze nie sądzi
Kurczuk,  nie rządzi  Miller... na chwilę zasiadł Minister [nie[Sprawiedliwości  Andrzej Kalwas  Nie liczył bym na jego dłuższe posiedzenie, a już na pewno nie ma szans, że organy władzy odzyskają wzrok i sprawność umysłową.

A znowu sam Minister Sprawiedliwości Grzegorz Kurczuk [RFM MF 13.01.03r] stwierdził, że sędziowie potrzebuję aż pół roku, żeby zapoznać się tylko ze zmianami w "Kodeksie karnym" , a inne zmiany...?
- Panowie Posłowie, zlitujcie się nad ograniczonymi sędziowskimi umysłami, to naprawdę przerasta ich możliwości intelektualne... 

Dlaczego sędziowie mają czyste sumienie?
- Bo jeszcze nigdy go nie używali...

Co wspólnego ma sędzia z używanym samochodem?
- Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu zaufać...

Do czego podobny jest adwokat?
- Do papieru toaletowego, 
ponieważ im większe gówno, tym bardziej klei się dupy. 

Blondynka modli się do Pana Boga: "Panie Boże, spraw bym była jeszcze większą idiotką niż jestem". 
Na to Bóg: "Niestety sędziego ja z Ciebie nie zrobię!"

Dlaczego sędziowie są jak delfiny? - Ponieważ mówią jakby byli inteligentni, ale nikt nigdy tego im nie udowodnił...

Jaka jest różnica między filiżanką kawy, a sędzią na rozprawie? 
Żadna. Jedno i drugie wprawia cię w nerwowy nastrój.

Dlaczego mówi się o burzy w sądzie?
-Ponieważ nigdy nie wiadomo, kiedy się zacznie, jak długo potrwa i jakie skutki przyniesie.... 

Dlaczego rozprawa w sądzie jest jak opera mydlana?
- W momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko zostaje przełożone do następnego razu...

Czym sąd się różni od kosiarki do trawy? 
- Niczym, jedno i drugie trudno uruchomić, w czasie pracy na okrągło nawalają, emitują nieprzyjemne zdarzenia i do funkcjonowania potrzebują stałych nakładów kasy... 

- Dlaczego proces sądowy jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? - - Powoduje dużo wyrzeczeń, cierpień i kosztów, a jak się w końcu sprawa zakończy, to okazuje się, że i tak ani wyrostek, ani wyrok do niczego nie jest potrzebny.

Dlaczego adwokaci są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Do rozprawy są gotowi po zapłaceniu i minucie potrzymania akt...

Dlaczego komornicy są podobni do karaluchów?
- Kręcą się bez opamiętania po chałupie i cholernie trudno pozbyć się ich...

Dlaczego w sądzie nie można zawrzeć porozumienia?
- Ponieważ do tego potrzebny jest  rozum....

Na czym polega dla przeciętnego sędziego rozpatrzenie sprawy?
- Na umorzeniu...
Czym kieruje się sędzia rozpatrujący sprawę?
- kasą...

 Jaka jest różnica między młodym a starym sędziom? 
- Taka sama jak między astronomem a astrologiem....
Czym się różnią szminki od prawników? 
- Szminki mamy do ust, a prawników do dupy

Przyprowadza policjant redaktora R. do znanego  psychiatry D. i mówi, że prokurator nakazał jego zbadanie: 
Na te słowa lekarz karze pisać pielęgniarce: cierpi na psychozę maniakalno-depresyjną, połączoną z atakami 
agresji, otumanieniem i zaburzeniami świadomości z dodatkowym brakiem równowagi psychicznej... 
- Jak to, pyta zdziwiony policjant, jeszcze pan nie zaczął badania?
- Przecież to ma być typowa opinia dla prokuratury...
 Jaką pozycję preferują sędziowie?
- "na żabę"
- On leży, jemu leży, a ona rechocze... 

"Kurczak ministra Kurczuka" - przepis .
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego, dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając 100 gramów ginu, 100 gramów koniaku, 200 gramów Smirnoffa i 50 gramów rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do dupy natomiast .......Sos! Sos!
Paluszki lizać!!  Smacznego...
Jak umierają neurony u sędziego?
- Nieużywane rozpadają się...

Dlaczego sędziom krośnieńskim w czasie procesu nie wolno robić przerwy?
- Ponieważ po przerwie ponownie musieliby się  zapoznawać  z aktami, a to zajęłoby im przynajmniej roki... 
Jaka jest różnica pomiędzy nieskorumpowanym sędzią , a Yeti?
- Yeti,  podobno ktoś, kiedyś, widział...

Co powstanie, że współżycia sędziego z szympansem? 
- Nikt nie wie. Są pewne granice, do przekroczenia których szympansa nie można zmusić.
Co jest duże i twarde u uznanego sędziego?
- Portfel. 

Młody prokurator idzie ze świnia pod pachą. Kolega po fachu zdziwiony pyta - skąd to coś masz?
- Świnia odpowiada - podrzucili mi go gdy drzemałam...

-
Jaka jest różnica pomiędzy muszlą klozetową, a komornikiem?
- Muszla nie będzie chodziła za tobą po użyciu. 

Znany adwokat rzeszowski broni 15-latka, który brutalnie siekierą zamordował rodziców, ponieważ nie otrzymał kieszonkowego. 
- Proszę Wysokiego Sądu o łagodny wymiar kary, z uwagi że oskarżony jest sierotą...  
Jakie są najinteligentniejsze komórki u sędziego?
- Plemniki.

Były sędzia, po tragicznej śmierci z przepicia,  staje przed bramą raju. Napis nad bramą głosi - grzesznicy na lewo, prawi na prawo. Sędzia stanął na bezmyślnie środku 
- No przecież się nie rozdwoję...
Z czego żyją skorumpowani sędziowie?
- Z okazji.

Czym różni się papier toaletowy od sędziego?
- Papier wie, że musi się rozwijać...
W zapadłej wiosce, za górami, lasami, 
wytrysło cudowne źródełko. Spotkali się
przy nim ślepy, głuchy i idiota.
Ślepy zanurzył głowę w źródełku... i krzyknął
- O rany, ludzie, ja widzę!!!
Zanurzył głowę głuchy... i krzyknął
- O rany, ludzie ja słyszę!!!
zanurzył głowę idiota... i krzyknął
- O rany, ludzie jestem wiejskim  prokuratorem!!!

Zapominalski jak zwykle sędzię wbiega na lotnisko. Okazało się ze jego samolot właśnie odleciał. Dawno temu odleciał? -
- Minutę temu - odpowiada informatorka.
- To tak bardzo się nie spóźniłem, stwierdza sędzia...  
Jaka jest różnica między sędzia, a skazanym?
Skazany jak siedzi to nie może pić...

Sędzia jest oskarżony o jazdę po pijanemu.
Pociesza go kolega - nie przejmuj się sąd jest
sprawiedliwy. - No właśnie, tego się obawiam... 

W parku szpitala psychiatrycznego siedzi na drzewie były sędzia sądu. Podchodzi pielęgniarka i prosi go  - Spadnie pan i coś sobie złamie...  - nic mi nie będzie, jestem boskim sędzią i muszę być najwyższy... 

Na rozprawie oburzony sędzia.
 - Proszę zdjąć na sali czapkę, jeszcze  jak się Pan w dodatku drapie po głowie.
 - A czy Wysoki Sąd zdejmuje spodnie, żeby podrapać się po jajach?
Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i prawnikiem jeśli chodzi o seks? 
student - ma czym, ma z kim, tylko nie ma gdzie... 
żołnierz -  ma gdzie, ma czym, tylko nie ma z kim... 
prawnik -  ma gdzie, ma z kim, tylko nie ma czym...

Wędkarz złapał złotą rybkę. Tradycyjnie ma spełnić jego trzy życzenia.
Po pierwsze, zaczął mówić, chciałbym żeby sędziowie postępowali zgodnie z prawem... już po mnie, nawet nie kończ, smutno westchnęła rybka... 
Sędzia niezadowolony, że jego żona zatrudniła ogrodnika - 
- Mogłabyś uczyć się uprawiać z jakiejś literatury fachowej... 
- To ty możesz korzystać ze "świerszczyków", ja do "uprawiania" potrzebuję fachowca... 

Po czy poznać skorumpowanego sędziego?
Taki wiotki, że nagina się nawet pod wpływem szelestu...
A to dowcip z amerykańskiego filmu -
- Jaka jest różnica pomiędzy oszustem, a prawnikiem?
- Oszust przestaje cię wykorzystywać po twojej śmierci
...

Świeżo upieczony aplikant sądowy ma wydać wyrok dla złapanej na gorącym uczynku prostytutki. 
Pyta się starszego doświadczonego kolegi - ile dajesz za stosunek?
- Ja stówkę, ale ty młody, możesz się potargować.
Nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, kim chcesz być jak dorośniesz?
- Sędzią - odpowiada Jaś.
- Dlaczego, wyjaśnij to.
- Bo będę decydował jak Bóg i każdego załatwię, jak tylko nie da mi odpowiedniej kasy... 

Zasłużony najwyższy sędzia...
Kiedyś płodził wyroki i dzieci,
Teraz tylko sapie na kanapie,
Na zdawkowe pytanie: Jak leci?
Rzecze pokornie... jeszcze kapie...
Przychodzi posłanka zeznawać do sądu i od razu zaczyna się rozbierać:
- Sędzia pyta: Co Pani zamierza robić?
- No..., pieprzyć... 

Przychodzi pozwany na rozprawę do Sądu Okręgowego w Krośnie, a tu sędzia biega dookoła sali:
- Co pan sędzia robi?
- Ja przecież  jestem sędzia okręgowy! 
Sędziów można podzielić na trzy kategorie: 
ci, którzy znają prawo, 
którzy nic nie znają i...?

A co wspólne ma sędzia z butelką piwa? 
- od szyjki, za po główkę pustkę...
Przychodzi baba do prokuratora ze śledziem w dupie i mówi:
- Panie prokuratorze, ktoś mnie ciągle śledzi! 

Przychodzi poszkodowany do prokuratury w Krośnie i skarży się:
- Panie prokuratorze, wszyscy mnie ignorują...
- Następny proszę! 
Kolejny raz przychodzi blondynka do prokuratora krośnieńskiego uzupełnić zeznania, a prokurator do niej:
- Niech pani tu już więcej nie przychodzi, bo ludzie straszne plotki o nas opowiadają... 

Sędzia w Strzyżowie  wstydził się swojej wiejskiej wymowy. Postanowił polecieć do Ameryki, aby tam nabyć manier, a przede wszystkim nauczyć się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach wraca. Wychodzi z samolotu i woła do witającego go kolegę z branży:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jakie postępy! - zazdrości mu.
A on krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad! 

Przychodzi sędzia do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
- A skąd Pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie. Na pewno jestem impotentem.
- To skąd żeś się Pan wziął?!
- Z sądu rzeszowskiego....
Stary prokurator  z zaawansowaną sklerozą,   przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę lepiej myślał?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?!

 Na egzaminie z prawa.
 Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
    - Leje pan wodę.
    - Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
Podsłuchane na wykładach:-) (faktII) 
Sędziemu kolega zrobił zdjęcie z telefonu. 
On podchodzi do niego i mówi: 
- a gdzie do tego telefonu wkłada się kliszę?

Dlaczego adwokat jest podobny do glisty? - Jest śliski, wije się, i nie wiadomo z którego końca i czy w ogóle ma głowę...
Sędziemu urodziła się syn. Zobaczył go dopiero po paru dniach i bardzo się zdziwił że jakiś taki czarny... Ale żona szybko go uspokoiła, że sama nie miała pokarmu i karmiła go  murzynka. Szczęśliwy pisze list do matki:
   "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, wiec synek zrobił się czarny...
    Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim mleku, ale rogi ci wyrosły dopiero jak stałeś się dorosłym i ożeniłeś się...

Dlaczego sędzia jest podobny do szczura? - Pasożytuje na obywatelach, żyje stadnie, i nie można go wytępić.... 
Wchodzi sędzia na sale rozpraw i mówi do adwokatów obu stron:
- Obaj panowie zaproponowali mi łapówkę za korzystne rozstrzygniecie sprawy.
Pan Kowalski dal mi 15.000zł, a pan Nowak - 10.000zł. 
W tym momencie sędzia sięgnął do kieszeni i wyjął portfel.
- Oddaje panu, panie Kowalski 5 tysięcy i teraz możemy przystąpić do sprawiedliwego procesu.

W sądzie:
- Czy oskarżony ma jeszcze coś do powiedzenia na swoja obronę?
- Wysoki Sądzie. Proszę mi dać jeszcze trochę czasu do namysłu.
- W porządku, daję na to oskarżonemu pięć lat.
Sędzia rzeszowski do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do popełnionego przestępstwa?
- Nie Wysoki Sądzie, mowa "mojego drogiego" obrońcy, oraz zeznania "odpowiednio przygotowanych" świadków przekonały mnie samego, że jestem niewinny.
Mnie też "odpowiednio" pan przekonał, oddalam sprawę...

W sądzie:
   - Niech oskarżony powie jak doszło do tego, że wszedł pan  w posiadanie złotego zegarka.
    - To przez moje zamiłowanie do towarzystwa. Idę sobie  ulica, zegarek też idzie... No to dalej poszliśmy już razem!
Podczas pierwszego widzenia w wiezieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam, ze pojechałeś na wyprawę do Afryki.

Śmierć mózgu [ŚM] i Śmierć serca [SS] siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest lepsza:.. 
ŚS - Uważaj, pokażę Ci, popatrz na tego człowieka -
Nadchodził starszy poważny biznesmen... Śmierć pstryka i natychmiast umiera on na serce...
ŚM -Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza. Patrz idzie kolejny  mężczyzna.
Śmierć pstryka i... pstryka i pstryka... i.... niestety okazało się, ze ten mężczyzna to prokurator....
- Czym różni się dobry prawnik od wspaniałego prawnika?
- Dobry prawnik zna prawo, wspaniały prawnik zna sędziego...

Po nocy poślubnej koledzy prawnicy otoczyli pana młodego,  asystenta prokuratora.
- No i co, fajnie było? 
- Mowa, gdybym tylko chciał, mógłbym ją mieć... 

Ośmieszony w necie sędzia zabija chandrę pijąc z gwinta darowany mu wcześniej przez klienta koniak.  Żona patrzy z obrzydzeniem na niego.
- może się napijesz? - zagadał z głupia
- przecież wiesz, że z gwinta nie piję...
- i za to cię właśnie szanuje, odpowiada sędzia...  

Co powstanie po włożeniu mózgu prawnika do czaszki kury?
- dziecinna grzechotka...

- Jak nazwać nazwać sędziego bez rąk ?
- Godnym zaufania !

- Na czym polega problem z żartami o prawnikach? 
- Dla prawników nie są one śmieszne, a dla innych ludzi to nie są żarty...
Co to jest: czarno-brązowe i dobrze wygląda na adwokacie? 
- Doberman

 Adwokat wchodzi do celi, w której osadzono skazanego. Widać, że niesie pomyślne wiadomości. Uśmiecha się radośnie i zaciera ręce. 
- Jestem ułaskawiony? - pyta z nadzieją więzień. 
- Nie, ale umarł pański stryj pozostawiając panu dwa miliony dolarów! Teraz może pan spokojnie odsiadywać karę ze świadomością, że moje heroiczne wysiłki nie pozostaną bez nagrody.

A to autentyczny dowcip sytuacyjny, który ostatnio mnie spotkał.
Będąc w sądzie spotkałem pana, który klnąc po niemiecku, szukał jakiejś sali. Pomogłem mu i zaczęliśmy rozmawiać. Spytał mnie co robię. Odpowiedziałem, że procesuję się,
ponieważ ukradziono mi firmę.
 - Jak można firmę ukraść? 
- Sprzedałem firmę prawnikowi i teraz  nie mam ani firmy, ani pieniędzy... 
- No, u nas w Niemczech taki numer  nie jest możliwy...
Tak więc, jeszcze raz okazuje się, że w Polsce wszystko jest możliwe. 
 I już jest morał: Jak, nie chcecie stracić wszystko i jeszcze mieć długi, to nie sprzedawajcie nic prawnikom i nie wchodźcie w żadne układy z adwokatami
[mecenasami?]...  Sami sędziowie Was wystarczająco wyrolują korzystając z Waszej nieznajomości przepisów prawa... Korzystanie z perwersyjnych usług adwokackich kosztuje cholernie drogo i nie ma żadnej gwarancji, że nie zarazicie się jakimś adidasem... a wtedy do końca życia nie odchorujesz prawnych przekrętów...  

Nie da się ukryć, że  polskie sądownictwo przypomina wielkiego otłuszczonego, leniwego byka, który sam nie potrafi się podnieść. Z przodu nie można się zbliżyć bez "żarcia" - można nadziać się na rogi, ale bez trudności można go obejść i nawet kopnąć w dupę. Tylko co się stanie jak byk pierdnie???...- tak napisałem pół roku temu i stało się. W "organach (nie)sprawiedliwości" nagromadziło się tyle gazu, że ośmieszany byk pierdnął , nie pomyślał jednak, że największy smród zawsze zostaje przy tym, kto pierdzi...

A na koniec dla poszkodowanych przez schorowane organy polskiej (nie) sprawiedliwości 
 
  dowcipy polityczne i o politykach dowcipy o blondynkach - najlepiej dla sędzin... dowcipne rysunki   
10 przykazań prawników + modlitwa... terror -  czy tylko anarchia? "walczący z wilkami???"  - takie sobie dywagacje.......  
"porcja humoru z sal sądowych"     dekalog leniwego prawnika, aforyzmy o prawie... 
i szereg innych propozycji w części ...i coś na poprawienie humoru...
DowCIPNE linki do zaprzyjaźnionych stron:



ZEMSTA BLONDYNEK???
, a podobno ZEMSTA to wyłącznie rozkosz  BOGÓW? - chociaż najbardziej mściwi są sędziowie, w końcu sami uważający się za bogów???!!!! ha, ha ,ha....

PERWERSYJNI SĘDZIOWIE??? - zdegenerowani, czy może tylko zakompleksieni???

"Hodowla mężczyzn?" - instrukcje dla Pań za Amatorskim Portalem Humorystycznym HUMOREK

I tym samym przechodzimy do meritum - "siedem grzechów głównych organów sprawiedliwości"

WWW.AFERY.PRX.PL - WITRYNA PRYWATNA PROWADZONA PRZEZ ZDZISŁAWA RACZKOWSKIEGO.
Dziękuję za przysłane opinie i informacje. 
    uwagi i wnioski proszę wysyłać na adres: afery@prx.pl

zdzichu

Komentarze internautów:

Komentowanie nie jest już możliwe.

~Anjilo
04-03-2017 / 08:55
Quickbooks24 Support Number @ www.quickbooks24support.com/ Quickbooks Support Number @ www.quickbookssupportphone-number.com/ Quicken Support Number @ www.quicken.support-phonenumber.com/ Sage Support Number @ www.sage.support-phonenumber.com/
~Minecraft234
25-07-2015 / 07:12
There is an only single way to achieve free minecraft gift codes. You have to search for minecraft premium account generator and you will reach to the perfect place for such generators, therefore www.minecraftgiftcodesgenerator.net/ if you need these codes then visit here.